云起月舞的梦之城堡

五官科病房里同时住进来两位病人，都是鼻子不舒服。在等待化验结果期间，甲说，如果是癌，立即去旅行，并首先去拉萨。乙也同样如此表示。结果出来了。甲得的是鼻癌，乙长的是鼻息肉。

甲列了一张告别人生的计划表离开了医院，乙住了下来。甲的计划表是：去一趟拉萨和敦煌；从攀枝花坐船一直到长江口；到海南的三亚以椰子树为背景拍一张照片；在哈尔滨过一个冬天；从大连坐船到广西的北海；登上天安门；读完莎士比亚的所有作品；力争听一次瞎子阿炳原版的《二泉映月》；写一本书。凡此种种，共27条。

他在这张生命的清单后面这么写道：我的一生有很多梦想，有的实现了，有的由于种种原因没有实现。现在上帝给我的时间不多了，为了不遗憾地离开这个世界，我打算用生命的最后几年去实现还剩下的这27个梦。

当年，甲就辞掉了公司的职务，去了拉萨和敦煌。第二年，又以惊人的毅力和韧性通过了成人考试。这期间，他登上过天安门，去了内蒙古大草原，还在一户牧民家里住了一个星期。现在这位朋友正在实现他出一本书的宿愿。

有一天，乙在报上看到甲写的一篇散文，打电话去问甲的病。甲说，我真的无法想象，要不是这场病，我的生命该是多么的糟糕。是它提醒了我，去做自己想做的事，去实现自己想去实现的梦想。现在我才体味到什么是真正的生命和人生。你生活得也挺好吧!乙没有回答。因为在医院时说的，去拉萨和敦煌的事，早已因患的不是癌症而放到脑后去了。

在这个世界上，其实每个人都患有一种癌症，那就是不可抗拒的死亡。我们之所以没有像那位患鼻癌的人一样，列出一张生命的清单，抛开一切多余的东西，去实现梦想，去做自己

整夜的安睡。三点二十七分醒来，看了手机对自己说，再睡会儿，早呢。于是睡去。六点钟，闹钟响起，对自己说，再躺会儿，网上说不要醒来就立刻起床，应该适当的伸展伸展。于是在被子里伸胳膊伸腿儿。睡着的地方是暖暖的，不挨着身体的地方是凉凉的，一会儿暖一会儿凉的，就像是个小小的冒险。

起来，窗外犹有装扮了夜色的灯火在晨曦中闪烁。洗头发，长长的头发在水中荡来荡去。拿毛巾包了。早饭是山药豆煮的粥。一颗颗长得蛮丑的山药豆裹在白白的粥里面，像是能给我很多能量的样子。

拖拖拉拉的出门。最近越来越晚。磨磨蹭蹭的总会在允许的时间的最后一刻出门，每天每天都在挑战那个允许的时间的极限。人说迟到是女人的专利。要是按照这个标准衡量，我倒是女人了不少。是什么打破了那些个雷打不动的时刻表？

楼门外就是大大的阳光。视野里是被楼宇和树木打扮的光影。破旧的公交车轰隆隆的赶来。车厢里是暖暖的拥挤。塞上耳机，是The Beatles的yellow submarine。车站拥着焦急等待的人们。街边小吃店门口的小蒸笼冒着蒸汽。

美好。

打开电脑，想写下关于美好的种种，却看到还欠了自己的一篇《美好的一天》。记得看这个电影时是常规的洗漱时间。刷着牙看了一眼电视，看到一个小男孩跟一个老人，小男孩趁老人不注意偷偷的换了一枚棋子的位置，是充满了年代感的光线。含着满嘴的泡沫冲到洗手盆，脑子里都是二战啊纳粹啊之类。

洗了脸擦了香香再回到电视边，男主角已经成长为罗素·克罗这枚帅锅，背景是只有在电视里才窥过的不甚了了的金融界……上一次印象深刻的罗素·克罗还是在《角斗士》里，对他忽然间这么衣冠楚楚的还真是不适应，就跟穿越了似的。

跟前男友说的改天一起吃饭，其实就是有事儿没事儿别见面的意思。吃什么饭？要真想见面，出门前听听陈奕迅唱的《好久不见》，包管你什么念想都木有了。

不过前男友如果突然出现在你面前，彼时你刚起了床随便裹了件衣服，没洗脸没穿内衣，你手里捧着一杯咖啡。而前男友宠溺的看着你就像你是天底下他最爱的人，你得多淡定才能hold住手里的咖啡？

你一定会问，你怎么在这儿？你怎么知道我在这儿？万一我搬家了呢？急赤白脸的。天上掉下来的巧遇啊。然后前男友说，我刚好这两天在这里。就特意来找你，遇不到你我就打电话啊。我总会找到你。

心都醉了。

话说，这年头，谁没个前男友呢。

女同事每天穿的正儿八经的在你面前晃来晃去，腰细腿长。暗地里评价人身材的时候倒不见得想入非非了，但要是给你机会呢？比如丽江三日游，每天不干正事儿就泡吧，你不会有那么一点儿的心猿意马？在酒桌上应付客户，看对面女同事的手指划过杯子的边缘，划过来划过去……像不像抚摸？

跟女同事去酒吧喝酒，貌似女同事有个什么情节，这事儿以前也干过，就是通过一件客观的事实来帮助自己做决定，跟扔硬币是一个道理，不过显得更无辜些。

这么一折腾，原来冥冥注定你们就要再找地儿多喝几杯。然后女同事提出大半夜里去泡宾馆的游泳池玩真心话大冒险。

刺激吧？

话说，这年头，谁没个女同事呢。

女人坐在出租车里，身边坐着前男友。

女人坐在出租车上，旁边坐着前男友，代朋友遛的狗狗坐在后座两个人中间。

女人坐在出租车上，旁边坐着前男友，代朋友遛的狗狗坐在后座的另一边。

转转

在看到庄雅婷这个名字的时候，我真想给自己改个笔名叫做庄坚强，如果得知后来我和她能成为好友，说不定还就真改了。庄老说，get tough是很吃亏的，分分钟面临着没人关心没人疼爱的危险，可tough的性格又像是一件内衣外穿的避弹衣，在别人刚开始打飞机的时候我就已经开始打老师，一直以来最多被人冠以的抬头就是“才女”或者“女流氓”。

一个人在北京，一转眼马上就要十年，这十年，很长见识。爱恨分明的性格被大大增强，另一方面也拜我这些文字工作所赐，人人都爱看损文。曾经我也很害怕在一个人回到家门口的时候，转动钥匙所赐产生的浓郁的孤独感，习惯了在出门前留一盏小灯，很多时候我也很脆弱，但不怎么让人看得到。

    《恋人絮语》里面谢安琪那一段我特别喜欢，讲的是一个花痴暗恋故事，她暗恋彭于晏，结果彭于晏搬走了，她无数的幻想并没有让她尝试去表白，而是很快就欢喜地迎接下一段暗恋。没错，爱的时候，我们都要用力去爱，爱不在的时候，就抖抖肩膀去他妈，留下回忆足够。

要做一个强大的人，首先你必须是一个比较完整的人，这种完整性表现在很多方面。

    例如，你必须能够一个人生活，会做饭，这样你不会因为饥饿而气急败坏自怨自怜，你还可以用厨艺去讨好自己以及你想讨好的任何人；你要有一个功能齐全的屋子，药箱里的药不仅要知道怎么吃，最好还知道药理作用是什么，有了小病基本可以自己诊断治疗；你可以懒，但你不能够不懂如何收拾；不要以为养一个宠物就能表示你很有爱心，有了宠物之后很多事情你都做不了，

钱包里的纸币一定要按大小新旧正反整齐的排列；走路的时候不踩井盖；总做一个某物体分裂变小然后吓到醒来的噩梦；路上见到冒着烟的烟头一定要踩捏了；穿鞋子的时候先穿左脚……

会有人像我一样么？忽然间就想知道自己是怎么回事，想知道自己是怎样一个人。这不知道是我自己想来的还是潜意识里的需要，总之一定要停留在研究和琢磨的状态我才算踏实了。就希望遇到一个非常值得信任而又知道所有一切的人走到我的面前，对我说，孩子，其实你是这样的一个人……

这样的人终究是等不到的。希望培养个这样的人出来，终究是由于自己能力有限计划破产。其实现在想来这是非常可笑的一个念头，你都根本不在那个境界上呢，你怎么可能培养出这样的一个人出来？而且，而且，人家凭什么？？？

许是因为这个？所以想着还是自己培养培养自己吧，自己知道了然后帮助自己不是更好？只是一个人的力量有限啊，于是捉摸来捉摸去捉摸了三两年也没个结果。

浪费时间么？是的，浪费。这么些时间想东想西的，干嘛不行啊。春天那么美，夏天那么火辣，秋天那么宜人，冬天那么动人。用了一年四季琢磨，恨不得鼻观口口观心，于是活生生在腰上长出游泳圈来，于是一年四季的感冒发烧咳嗽流涕针灸中药，于是思虑过度脑门上长痘下巴上长痘荣升战斗英雄……

值得么？不知道，不过这一辈子就这么久，既然现在我需要这个活法儿，那就这么活呗，凡是都得顺着心意不是么？

反反复复胡言乱语。

婚纱洁白，教堂庄严。由神父牵引着我们走向那幸福的路。我们手拉着手，交换戒指，宣誓。我愿意让你做我的妻子，无论顺境逆境不离不弃。我愿意让你做我的丈夫，无论顺境逆境不离不弃。

不喜欢吃西瓜，想来想去决定榨汁。橱柜里翻出那崭新的榨汁机，清洗。翻看说明书。从冰箱里拿出西瓜，放在案板上切成2cm立方的小块儿。再用刀尖儿挑西瓜子，挑着挑着烦了，早知道直接切了吃了算了。烦着，还是继续挑了。放在透明的容器里，接通电源，转动。刚好是一整杯。纯西瓜汁。纯正西瓜红色。

看《乱世佳人》。亚特兰大沦陷，思嘉回到塔拉。家乡不再是自己记忆里的家乡了。母亲去世，父亲精神失常，妹妹们都在生病。家里上百的黑奴只剩下三两个。棉花全部被烧了。没有粮食，没有钱。杀了个北方佬。赶着妹妹们去田里干活。为了缴税撕了母亲的窗帘做了裙子去勾引瑞德。抢了妹妹的男朋友。

窗外是一片的灰蒙蒙，看到的都是天。就像是在云端。厨房的玻璃被雨点打的叮咚作响。奇怪为什么客厅里的玻璃窗上看不见雨呢。去厨房看，天在下雨。回来客厅，灰蒙蒙。楼下，有撑开的伞在迅速移动，然后消失在某个转角。新闻一直在说天要下雨，等了很久，终于下来了。雨没有想象中的大。有了足够的心理准备而雨没有如期的来，很失落。听到电视里的人也在说，就当是演习了。

晚饭。豆角茄子土豆。好大的一碗。不好吃。每次想着吃豆角的时候，脑海里浮现的都是妈妈做的菜。豆角碧绿碧绿的。炖着排骨。饭桌摆在两个房子中间的空地上（怎么形容呢，空地上是有屋顶的，算是走廊？），一家人围坐着，那时赛虎还小，能藏在裙子底下。一边吃一边偷偷的给他吃。妈妈很快就发现了。但也没有阻止。估计是猪肉没有现在这么贵的缘故吧……吃完了，天就那么一直黑下去了。

开灯。投下方圆一平米的暖光。凑着灯光继续看书。一边开了电视看电影。《南极大冒险》。记得